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- Titre : Papy Story 01 - Le Retour du... du Papy!
- Année : 2008
Paroles :
TELECHARGEMENTN: -Papy Story épisode 01 - Le Retour du... du Papy!
1 PréliminairesS: -J'ai enfin trouver l'objet de mes désirs, l'objet de mes convoitise, l'objet de mes rêves...
Bernard: -Ta gueule, abrège!
S: -Cet objet me permettra d'invoquer Méphistophélé le grand démon, non! le roi des... (musique) Hé, mais c'est quoi cette musique? Mais qu'est-ce que ça fait là, ça? Coupez moi ça! (coupure musique) Merci. On ne coupe pas impunément celui qui invoquera Méphistophélé le grand démon, non! le roi des démon! non, le démon des démons!
N: -Ah pfff, non, mais, tu te fous de ma gueule là ou quoi? C'est de toi... de toi que tu parles?!? Ho le clown hé! C'est toi qui va invoquer Méphistomachin? Hé Bernard, écoute ça! Y a un con qui croit pouvoir invoquer Méphistophélé!
Bernard: -Ah le con!
N: -Non mais si tu arrives, j'veux bien faire la star-ac... pfff!
S: -Dans ce cas, prépare ton micro!
N: -Tu m'ennuies; je vais mettre ton adversaire le roi Arthur au courant de tes plans machiavéliques pour gagner mon pari! Hé ouais, j'suis le narrateur, j'fais ce que je veux!
S: -Noooooon!
N: -Il est pas un peu pourri ton "Noooooon" ?
S: -Ouais, mais c'est la 5ème fois que j'enregistre et j'y arrive toujours pas!
N: -Ouais bon, ça passe pour cette fois. Allez, musique! (musique)
2 Le Bâton de Berger(ambiance de taverne médiévale)
A:- Hum, t'es mignonne, ça te dis de tester excalibur!
F: -Mais! Tu me lâches, gros lourd ?!
N:- Hum hum
A: -Quoi, toi? Mais que fait tu là?
N: -Aux vues de la situation, je réfléchissait au fait que le prénom Arthur rimait avec le terme pourriture. Lâche donc ta proie pfff mouahaha ; je t'en apporte une beaucoup plus intéressante!
A: -Mais de quoi parles-tu?
N: -Le sorcier Moukaka a préparé un petit plant pour faire chier le m... heu, pour conquérir le monde!
A: -Il est pas original, c'est la 3ème fois ce mois-ci!
N: -Oui, mais cette fois-ci, c'est différent; il a un vrai plan...
A: -Ha! Ca sera moins chiant cette fois-ci!
N: -Il est en possession de bâton du berger!
A: -Qu'est-ce-que ça peut me foutre qu'il ait un saucisson dans la main!
N: -C'est bien plus que cela!
A: -Genre c'est un saucisson mutant?
N: -Hé Bernard, t'as entendu ça?
B (voix de beauf): -Ah le con!
N: -Non, c'est un artefact, qui permet d'invoquer Méphistophélé le grand démon, non! le roi des démon! non, le démon des...
SfS: -Ta gueule, abrège!
N: -En bref t'es dans les caca!
A: -Ah ça fait chier!
N: -Bah, c'est ce que j'viens de dire hein!
A: -Hein? Quoi?
N: -Non, rien.
A: -Qu'on convoque les Chevalier des table ronde!
C: -Qu'on aille quérir les Chevalier des table ronde!
N: -T'es qui toi?
C: -Moi? Je suis le fidèle conseiller du Roi! Je suis ce que Robin est à Batman, Pablo à Picasso, ce que...
N: -Oui, on a compris!
3 La Quê(quê)
te (ha ha, c'est même pas drôle d'abord!)
P: Ah comme ça, Lance-L'eau, t'as passé une bonne retraite?
L: -Ca va! Et toi?
P: -Moi j'ai cagué sur quelques monstres, et j'ai mangé des crêpes! Et toi, Sir Gareth?
Si: -Bah j'ai arrêté de chanter à l'opéra. J'peux plus. Ma voix est morte.
M: -Ahh! Tant mieux (se prend une baffe) Aïe, ça fait mal!
N: -Cher chevaliers, vous voilà arrivés!
(La porte du palais s'ouvre)
L: -Sir, vous nous avez appelé ?
A:- Mais qui êtes vous? J'avais demandé mes chevaliers!
Si: -Mais c'est nous ! les chevaliers de la ronde
N: -Heu... t'as oublié un mot là! Bah c'est nous! Les chevaliers de la Table Ronde!
Si: -Ah ouais, merde! Bon, je recommence!
A: -Mais dites-moi, n'avez vous pas pris quelques rides ?
P: -Quoi? On est des quéqués perfides !!!
L: -Mais non, il a dit qu'on avais pris quelques rides
P: -Quoi? Il a dit qu'on étaient intrépides ! Ah, il a bien raison!
M: -Mais quel con fini!
P: -Oui, je sais, je suis bon au lit!
A: -Mais il comprend tout de travers !
P: -Non, je ne suis pas un roux pervers !!
Si: -Il est plus tout jeune, et ses oreilles non plus, car notre dernière mission remonte à 50 ans!
P: -Quoi? Non, je n'ai pas cinq enfants!
L: -Hé oui, tandis que vous jouissiez de votre immortalité grâce au Graal, nous, nous avons vieillit!
P: -Quoi? Il a encore fait pipi?
B: -Non, pas cette fois!
Si: -Nous sommes vieux, mais forts, résistants (quinte de toux effroyable)
A: -Je ne dis pas le contraire. C'est pour cela que je vous ai mandatés, j'ai une quête à vous confier!
P: -Quoi? Il va nous filer un cake? Mais c'est quoi cette histoire?
L: -Non, une quête, abruti!
P: -Haaaaa!
M: -Incroyable, il a compris!
A -Le sorcier Moukaka détient le bâton du berger, un artefact permettant d'invoquer un démon très puissant du nom de Méphistophélé! S'il invoque, c'est la fin du Monde!
L: -Hé bien nous allons régler ce problème, Majesté. Par où qu'on part? (bruit de chiasse)
M: -J'en connais un qui devrai partir au toilettes!
L: -Connard!
M: -C'est pas compliqué; c'est la 3ème porte à gauche au fond du couloir!
(L s'éloigne)
L: -Saleté d'incontinence!
M: -Mais qu'est-ce-qui empêche Moukaka d'invoquer son démon maintenant?
A: -Il ne pourra le faire que dans 13 jours!
M: -Mais pourquoi?
A: -Parce qu'il est superstitieux!
Si: -Mais c'est complètement con!
M: -Ouais, mais ça nous arrange!
Si: -Pas faux!
A: -Moukaka se trouve au beau milieu des Montagne de roches...
M: -Vachement original comme nom.
A: -Dans une crypte au milieu d'un château hanté qui situe juste sur une falaise au dessus d'un gouffre de 1000 mètres...
M: -Encore plus original!
B: -Nous nous montrerons courageux et nous ramènerons le bâton!
M: -Pourquoi Bovain a un accent de merde comme ça?
B: -Tais-toi enfoiré, je me suis cassé le nez!
N: -Ha merde!
Tous le monde: Quoi?
A: -Mais qu'y-a-til narrateur?
N: -J'ai oublié de vous présenter!
M: -Mais tu sers à rien!
N: -Bon. Allons-y! Arthur: Roi de Goalésia, niveau 132. Après avoir passage au niveau 131, il obtient le pouvoir "Echo de Dieu", qui lui permet de parler comme dieu.
A: -Ah bon j'ai ça moi?
N: -Lance L'eau: guerrier, niveau 52. Il est beau, il est fort, il est grand... Ah merde! J'me suis trompé de temps! Il était beau, il était fort, il était grand. Maintenant, c'est un vieux bonhomme tout rabougri qui souffre d'incontinence! Mouahaha. Tiens, mais... Il est où?
P: -Il est encore aux chiottes
N: -Bon ok, suivant! Sir Gareth: guerrier, niveau 48.
Si: -Y un nouveau dans le groupe?
M: -Mais non, c'est toi, crétin!
N: -T'as encore oublié? Bref, Sir Gareth souffre de la maladie d'Alzheimer, et il est asthmatique!
Si: -Mais ce n'est qu'un légère toux, je ne l'ai que depuis ce matin!
N: -Ce matin il y a 35 ans, tu veux dire! Provençal le Gaulois: guerrier, niveau 50.
P: -Mais non, c'est provençal le Gaulois!
N: -C'est ce que je viens de dire!
P: -Mais non, je veux pas souffrir!
M: Mais ta gueule! T'as encore compris de travers.
N: -Vous l'aurez compris il est un peu sourd, et du haut de ses 28 kilos, ils souffre d'une souffrance physique sévère qui l'handicap; Il rivalise tout juste avec un hamster au bras de fer.
P: -Un bras de frère? C'est quoi ces conneries?
N: -Merlin: magicien, niveau 60. C'est peut-être la personne la plus compétente dans cette équipe; il dispose de vrais pouvoirs! Il connaît tous les sorts exisatants, mais il est confronté à des difficultés pour les prononcer, dues à son syndrôme de la tourette!
M: -Bite, couille, cul!
N: -Bon, bah vous pouvez y aller!
B: -Et moi?
N: -Je ne présente pas les futurs defunts!
B -Hein mais je comprends pas!
N: Tu comprendra au prochain épisode!
(Bruits de pas)
L: C'est bon, j'ai fini, on y vas!
P: -allez, en route!
vacarme)
C'était Papy Story 01
Le Retour du... du Papy!
écrit et réalisé par Chris et SfS.
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